Да что вы говорите экстрасенсов

Сборник самых смешных анекдотов про экстрасенсов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в «Битве экстрасенсов», занимаются…

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря».

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

Читайте также:  Мне сказали что я медиум

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте самые смешные анекдоты про экстрасенсов. Мы собрали все анекдоты про экстрасенсов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про экспертизы8
  • про экспертов25
  • про экспонаты1
  • про экстрасенсов 22
  • про экстремизм2
  • про экстрималов2

Анекдоты про экстрасенсов

— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает. — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?


Мужчина решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.

— Итак, вы отец двоих сыновей…
— Простите, — перебил ее он, — но я отец троих сыновей!

Гадалка улыбнулась:
— Это вы так считаете…

— Простите, а кто это там такой сидит?

— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

Читайте также:  Что говорят экстрасенсы о лукашенко

— Что вы говорите? А чем он занимается?

— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…

— Что вы говорите? А сейчас он что делает?

— Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Девушка пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Игорю, потому что на тебе женится Дима.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций

Глубоко увлекшемуся изучением не то «белой», не то «черной» магией, предлагают:

— Может по сто грамм?

— Да нет, я йогой занимаюсь.

— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:

— А чем вы занимаетесь?

— Передвигаю предметы на расстоянии.

— Вы что, экстрасенс?

— Нет, водитель грузовика.

— А я порчу снимаю.

— Гадалкой что ли работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

1) Проведите испытания программно-аппаратного комплекса, предназначенного для содействия поиску креативных решений при выполнении любых задач в любой сфере человеческой деятельности путем обхода стандартных алгоритмов функционирования мозга — «БАЛАБОЛ»

2) Если Вы считаете себя настоящим ЭКСТРАСЕНСОМ, то попробуйте убедиться в этом и пройдите тест: «Проверка уровня экстрасенсорного восприятия»

2) Выдача Google в разных странах мира.

3) Уточнение локального времени при подготовке переговоров — World Time

4) Поиск на платформе UpWork

1) Если Вы считаете себя настоящим МЕДИУМОМ, помогите нам в исследованиях и заполните опросный лист «Анкета для определения степени МЕДИУМНОСТИ»

Читайте также:

Читайте также:  Что говорит свами даши о душе

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock detector